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Ultimo Post
Saudações para todos que não vem aqui. (pra mim também no caso.)
É completamente sem remorços que venho avisar que este blog é The End. Encerro aqui, mais uma étapa de minha vida, e esse blog já não me corresponde mais. Não cheguei a nen um ano com ele, mas tudo bem, 8 mêses foram largamente satisfatórios. Não farei o mesmo erro que fiz com meu ultimo blog de tudo apagar e não ter mais recordações dos meus antigos post. Estimo que mesmo quando se chega ao fim, sempre tem algo a ser aprendido. O fim sempre tem uma lição para nossas vidas, e essa séraa minha lição.
Esse blog representou muito pra mim, no começo. Elaborei ele por muito tempo, e esse foi um dos melhores layouts que eu já fiz. A maior besteira que eu faria é deixar esse blog ser malvadamente jogado fora. Guardarei as recordações pra mim.Infelizmente, este aqui não fez muito sucesso. Poucas visitas e nâo atingi um numero de comentários muito alto, apesar de sempre dar duro para éditar bons textos...Tanto faz, oque importa é que este blog, eu fiz pra mim, e não pros outros. Muito obrigada a todos aqueles que passavam por aqui para
deixar palavras de reconforto e de admiração ao meu trabalho.
Em brève estarei de volta. Cordialmente Grasielly Lourrane, Lady Gótica ou Viúva Negra.
More Than Words
Dizer eu te amo
Não são apenas as palavras
Que quero ouvir de você
Não é que eu não queira
Que você diga
Mas se você apenas soubesse...
Como seria fácil
Mostrar-me como você se sente
Mais que Palavras
É tudo o que você tem que fazer
Para tornar isso real
Daí você não precisaria dizer
Que você me ama
Porque eu já saberia
O que você faria
Se meu coração se partisse em dois?
Mais que Palavras
Para mostrar o que você sente
Que o seu amor por mim é real
O que você diria
Se eu jogasse aquelas palavras fora?
Daí você não poderia
Fazer coisas novas,
Apenas dizendo "EU TE AMO"
Mais que palavras
Mais que palavras
Agora que tentei
Falar com você
E fazer você entender
Tudo o que você tem que fazer
É fechar seus olhos
E só estender suas mãos
E me tocar
Me abraçar apertado
Não me deixa nunca ir embora
Mais que Palavras
É tudo o que eu sempre
Precisei que você mostrasse
Daí você não precisaria dizer
Que me ama
Porque eu já saberia!
Mais que palavras, é oque nós deveriamos todos fazer..Falar menos e hagir mais...
Voila, maintenant c'est fait...
Plus personne ne dois se batre pour ou contre ma cause..
Nous avons décidé ensemble ce qu'il était le meilleur pour moi
et nous sommes toutes les deux arrivées a la même conclusion:
Je dois retourner...
La vie a voulut ansi et je ne peux luter contre ça.
Ce n'est la faute a personne mais des fois nous devons écouter la
raison et retenir nos coeurs car les raisons du coeur n'ont point de
raison.
Grasielly Lourrane
Fazer oque se a vida nos prega pessas, se o coração é tolo e fragíl, se nen sempre oque queremos é oque devevos...
Foram bons momentos mais como eu costumo dizer, a vida é repleta de tristeses e decorada com pequenos pedaços de alegria.
Tudo isso ficará em minha mémoria, e melhor não pensar em adeus agora. Dificil dizer adeus a algo ao qual você se apagou.
Infelizmente meu lugar não é aqui e talvez nunca será.
Dias assim
Tem dias assim, onde agente não sabe bem onde bota os pés. Dias assim, onde tudo que se deseja é ficar só. Dias, onde o sentimento é mais forte. Tão forte que ele escorre pelos olhos. Dias onde a nostalgia toma conta, onde a tristeza reina. Dias onde tudo oque se quer é ficar queitinha, pra ver se a dor passa. Dias onde não existe cura a sua decadência. Você se debate, faz de conta que tudo vai bem pra ver se as coisas melhoram, você tenta, tenta com tanta convicção que você acredita que ela se foi. Mas no fim, você se dá conta que ela ainda está aqui. Ela. A solidão. Você se rodeia de amigos, de risos. Você se veste de alegria, e se cobre de mentiras. Você tenta. Tenta sabendo que o filme terá o mesmo fim, que a comédia não serviu para nada. Que não adianta tentar ser feliz quando não se tem a feliscidade. Que não adianta fechar os olhos, pois isso não ajudará em nada. Sabendo que a verdade sempre prevalecerá, e que a verdade é que, por mais que você tente ser rodiado e cheio de amor, você continua só.
I don't bother.
Saudações a todos. Eu tenho muito oque falar, natural quando se passa tanto tempo sem postar mas não é em geral. Tenho a falar da minha espériencia de ontem, e foi um dia! A se foi. Um dia infernal mas um dia do qual eu ainda lembro como se fosse agora. Como tem coisas muito pessoais em um assunto, eu prefiro mais falar de um outro acontecimento. Algo que aconteceu ontem e que eu poderei falar livremente aqui no blog.
Obrigada pela paciência de todos.
Ontem eu tive um dia rico em emoções. Infelizmente nen um delas foram boas mas eu gostária de compartilhar isso com vocês aqui.
Pois bem. Ontem eu tive um dia mais que agitado. Fui dormir na casa de uma amiga, e pra passar o tempo ficamos converssando eu,ela e o irmão dela até as 4:00 da manhã. Em seguida, nós tivemos que nos levantar as 6:55 da manhã, e colocar as nossas máscaras de boas-samaritanas como agente sempre faz, depois eu passei a manhã enteira em vendendo uma coisas pra escola, e pra vender você tem que ficar em pé, oque é pior ainda no meu caso que sempre ando de coturno. Bom, fiquei nessa até 12:00. Eu evitava de me sentar porque eu tinha certeza de cochilar se eu o fisesse então, eu ficava em movimento o massimo possivel. Depois eu voltei pra casa comer alguma coisa e tomar um banho, descuti com minha mãe e sai uma amiga minha passou aqui em casa. Chorei como uma condenada até eu sentir meu cerebro látejar na minha caixa crâniana. Eu estava prescisando de ar, de respirar. Depois fomos dar uma volta eu e minha amiga, e passamos buscar uma outra amiga nossa. Fomos até um restaurante e eu descidi comprar um red bull se não eu teria dormido encima da mesa. Depois meu padastro passou me pegar para irmos para uma outra cidade, eu tinha um encontro importante. Eu fiquei lá das 19:00 as 20:15 eu penso. Eu estava cansada e sem a mínima vontade de estar onde eu estava naquele momento. Eu queria chorar e gritar mais eu me esforçava a sorrir. Foi ai que tive que partir e foi ai que tudo começou. Pense bem, era 20:20 e mesmo depois de ter morado 2 anos naquela cidade eu ignorava completamente aquele setor, eu estava então: Perdida. Eu ignorava completamente que direção tomar, eu só sabia que eu tinha que subir (nesse pais, você deve sempre andar pra frente. Assim você tem certeza de chegar em algum lugar. Sempre), e foi oque eu fiz. Conforme eu ia subindo, eu ia entrando em ruelas onde aqueles homems te olhar de cima a baixo, naturalmente como aqui é primavera, minha roupa era relativamente colada e como eu estava totalmente de preto eu chamo a atenção. Foi ai que o suor começou a descer. Eu pensava comigo que se eu entrasse em uma ruelinha assim, não teria ninguém e qualquer um poderia sugir e me agarrar e saber sei la oque de mim, como não teria ninguém na rua eu poderia gritar como uma louca que não cerviria pra nada, então apressei o passo. Como eu disse, eu tinha ficado em pé o dia todo e só uso coturno, um coturno de couro que é quente e pesado, então mais rapido eu tentava andar mais aquilo ali pesava no meu pé. Foi ai que meu cabelo começou a colar nas minha costas e no meu rosto. Eu estava com a boca seca de sede e minha cabeça estava a mil. A minha maior vontade naquele momento era sumir! Desaparecer! Virei em uma rua que se chama "La rue des rois" (A rua dos reis) e olhei pra minha esquerda. E conforme por um segundo eu vi uma cova. Eu me disse que seria impossivel, mas olhando bem eu percebi que era um cemitério. Meinha respiração foi se regularizando e meu passo ficando mais calmo. Eu passava meu olho por aquele belo cemitério e por um instante o pânico saiu de mim. Mais o barulho de um carro me tirou bruscamente do meu pequeno sonho. Um cara me olhou com um olhar de affe.. prefiro nen lembrar, e eu apressei o passo denovo. Atravessei a rua e fui direto. Neste momento eu senti minhas pernas falharem e tive a impressão que meu coração ia me sair pela boca. Pronto! Eu estava quase em um rua pricipal, não é oque tem de mais seguro mais ao menos a essa hora da noite tem movimento. Essa rua eu a conhecia bem, de la pra rodoviaria seria facil achar o caminho. Me orientei e começei a andar o mais rapido que pude. Eu pensava na rodoviaria, a essa hora deveria estar cheio de drogados e de skins, eu tinha medo. Eu estava gelada de medo porque aquela situação me fazia medo. Porque eu estava tão depassada pelo cançasso e pela minha mélancolia que eu seria capaz de tudo e de nada. Eu tinha medo de desmaiar no meio da rua, eu estava sem domcumentos sem nada, foi ai que cheguei na ponte do lago. Senti aquele ar frio me refrescar, e esbofetiar gentilmente meu rosto. Olhei pra baixo e concegui enfim pensar, mas não foi para uma boa coisa. Pensei:
-Se eu pular, eu vou morrer de hipotermia. A água do lago está gelada eu vou morrer. Não vou conceguir lada porque vou estar gelada e então vou rodar na correnteza. Até alguém se dar conta de que eu pulei vai ter tarde demais. Só vão achar meu corpo e ponto.
Ai eu senti medo. Medo de morrer. Sendo que algumas horas mais cedo eu pedi pra morrer, mas alí, face a morte eu senti medo. Muito medo. Foi ai que percebi que não era minha hora. Infelizmente. Um odio.. Algo realmente horrivel me invadiu. Algo de difamador. Eu fui ficando branca e passei a mão no rosto pra limpar o suor e eu estava gelada. Um cadaver vivo. Eu estava cega. Completamente. De onde eu estava dava pra ver a rodoviaria foi oque não me deixou cair no xão. Eu mal estava conceguindo ver quando passo na frente de uma mesa de metaleiros. Deu vontade de cuspir na cara de um deles. Não tive força o suficiente encarar aquele..... Pensei comigo :"- Melhor deixar pra lá.". Pronto! Rodoviaria! Cheguei! Fui correndo comprar meu bilhete de trem e pra me matar do coração um cara chega perto de mim pra me pedir uma coisa do bilhete. É engraçado porque quando você está nunca estado depassado como o meu, você pensa que todo mundo chega perto de você pra te matar. É frustante. Cheguei lá faltava alguns minutos pra trem chegar. Me sentei, tomei água e esperei. O trem chegou, e eu me larguei na poutrona. A mulher anunciou: "-Next stop: Nyon" e eu me disse: "- Enfim. Estou em casa."
Mais uma vez estou aqui...Ainda viva... Milagre!!!
Olá para todos. Tenho certeza que vocês pensaram que eu me suicidei mas não...Estou aqui.. Tive que raciocinar rapido e achar un jeito de evacuar todo esse odio e essa falta de paciencia de meu ser, e mais uma vez, o jeito mas pratico foi de escrever... Ontem eu ouvi realmente algo de absurdo!!!! Algo que atormetou meu sono, que me fez cair da cama... La estava eu, boa e ótaria filha lavando as louças do jantar, quando eu escuto:
-Eu não quero que ele vá pro exercito...
-Porque???Vai ser uma boa disciplina pra ele...
-Não...Não quero que meu filho morra em uma guerra dessas ai..Imagina só??? Não... Téria muito medo que isso se produsiçe...
-Ah isso é bobagen...Ainda mais aqui, nunca tem guerras aqui,mas enfim...Se você não quiser que ele vá, ele não ira...
Depois disso eu olhei pro que eu estava fazendo naquele momento, e me senti profundamente descriminada... Claro, mulher é bom pra esquentar boca de fogão não é mesmo???? Não é o homem que da inicio ao nome da familia??? Não é o homem que tráz o pão pra casa??? Não são mesmo as mulheres que limpão os chãos da casa?? Pra que se preocupar com uma futura mãe de familia??? A única coisa que ela tem imperativamente que saber é limpar chão e fazer comida o resto...E daí o resto??? Pois não foi mesmo Deus o único;perfeito que escreve certo por linhas tortas que descidiu que Eva sairia das costelas de Adão? Que o dever de uma mulher na terra é se ocupar de sua casa e de sua familia??? Que a Biblia fala que "a mulher sabia edifica sua casa" ???? Não mas a desgraça é a filha... E oque tem se um dia ela vai ser mãe??? Se ela lava a louça ela não faz mais que o dever dela, porque sabe quantos meses eu a carreguei e meu ventre?? Nove... Nove longos meses de sofrimento, sem falar do parto claro, que foi uma tortura!!! Mas não... Vamos planejar o futuro daquele que vai ser o orgulho da familia, e não a decepção como ela foi.. Vamos incoraja-lo a ser um homem, um grande homem, un grande Pastor de Deus, porque ela só me deu desgosto... Pois é, meu irmão só tem 4 meses e já vêem uma linda caminha na vida rosa de bébé que ele tem, e eu??? será que tem um ser nessa casa que se interressa mesmo as minhas conquistas?? Aos meus medos??? Não! Talvez porque eu seja uma garota e que de qualquer forma garotas não tem futuro... Não é assim que a sociedade vê as mulheres??? Como seres mais fracos??? Como mais que nada? Como os homems usam as mulheres, como nada, como a cueca que eles trocam porque??? de qualquer jeito que diferença faz? Qual a diferença entre o amor e o prazer? e dai se ela vai ficar mal depois de uma noite? Sim meus irmãos, vamos todos celebrar a podridão do mundo, essa merda que nos cerca, esse povo feio que você vê no shopping todo dia... Sim, vamos brindar sobre a decadência mundial, sobre a decadência da humanidade!!! Enquanto isso eu ainda vou ficar sendo rejeitada por ser imperfeita, por não seguir as regras, por ser diferente e será que alguém se importa com isso????????????????????
Depois de séculos sem vir aqui, voltei pra tirar a poeira e arrancar as teias de aranha!!!
O céu é tão imenso sobre minha cabeça e eu tão pequena no meio dessa imensidão, e ainda me pergunto porque tenho a impressão de que toda essa imensidão caiu sobre minhas costas... Mas meu deus como isso pesa.. As horas passam como águas debaixo de uma ponte, fênomeno natural que um ser humano não poderia parar com um simples toque de mão... As palavras saiem do meu coração como se uma voz interna as ditace. São frases sem um sentido construtivo ou algo que chegaria a ter grande importancia para quem quer que lesse esse pranto de desespero...Oh papai...Faça com que essa dor pare...Com que a ferida se feche...Séria tão dificil assim parar de pensar e descansar????Oh Deus como eu queria acreditar em teus mandamentos... Acreditar que você pode mudar oque seja no meu futuro e em minha vida... Que Lúcifer tenha piedade de uma vida mal estruturada que o pior dos sentimentos se abateu sobre minha casa...Todas as horas passam e eu fico sentada vendo a chuva escorrer pelos as vidraças da igrejinha...Oh Deus como eu queria acreditar em teus mandamentos... Acreditar que depois da morte tem o paraiso e não mais saber que meu inferno é aqui mesmo.. Que Samael tenha piedade de minh'alma, pois eu mesma tenho piedade de mim. Cai nas teias da aranha, nas minhas proprias teias...Sou prisioneira do minha propria prisão e quanto mais mecho mais caio nesse abismo sem fim...Até quando isso vai durar???Até quando isso vai durar...
Obrigada pelos comentários!!!Até breve!
Homo??
Adoro ficar olhando minha sombra inquanto ando. Vejo minha evolução nela. Eu tenho um contorno mais por dentro sou sombria. É exatamente oque eu sou. Uma sombra na vida das pessoas. Sou passageira e um elemento superficial na vida de todo mundo e a vida de sombra me conven. Passo semeando deboche em alguns e medo em outros e isso tanto faz pra mim. As veses me sinto um pouco homosexual. Não por gostar de pessoas do mesmo sexo, mas por ter que aturar os mesmos tipo de discursos e comentários desagradaveis dia apos dia. Eu cresci em um meio onde o homosexualismo sempre foi mal visto, por tanto acho muito corajoso ver uma casal de homosexuais na rua. Eles estão poco se lixando doque os outros vão pensar, o importante é que eles se sintam bem com a pessoa amada, e isso é o essencial. Me sinto um pouco homo porque assim como os homosexuais nós góticos, também vamos contra os pricipios de deus "pai o todo poderoso". Como na blibia diz que a escuridão e a solidão são coisas más as pessoas já veem isso como uma coisa do diabo. Realmente não mudo pra agradar ninguém. Se você me julga e não me conhece é porque não tem nada a me oferecer. Antes de jular alguém, tente conhece-la e ver o seu ponto de vista. Agente só conhece uma pessoa depois de comer um kilo de sal grosso com ela, isso eu posso afirmar. Eu sou oque sou. Preto ou branco continuarei assim e não mudo, me imponho.
Para ter objetivos temos que sonhar, pra sonhar temos que dormir, pra dormir temos que ter sono.
Detesto quando o mar derruba meu castelhinho de areia. Até que dessa vez deu pra segurar a barra e o muro foi suportavel. É como a sensação de estar em um labirinto e ter certeza que aquela direção é a boa, e depois de alguns segundo de reflexão, se perguntar: "Será que é por aqui mesmo?". Se sentir uma marionete no meio de uma sala com o chão feito de madeira. Uma marionete jogada de qualquer jeito e se olhar no espelho e ver um sorriso feito com um traço preto. E anoite, acordar e se dar conta de que você está jogado no meio dessa sala, sozinho, sem objetivos, sem sonhos e sem sono....
Aviso:
Peço desculpas pela falta de atualisação. Meu pc está sendo arrumado mas tá demorando um pouquinho. em brève espero estar devolta, e assim que voltar responder aos comentários. Obrigada a todos que comentam.
Inquanto papai noel se preparava com suas renas, ela se dirigia ao cemitério..
- Feliz Natal!!! Me disse a visinha
- Feliz Natal!!! Me disse minhas colegas
Todos lhe desejaram feliz natal, mas para ela nada mudou.. Ela andava pela rua e seus olhos se
enchiam de lagrimas contra seu querer... Eram lagrimas tão espontanéas quanto o sorriso de uma
criança pura.
Nada poderia quebrar aqueles momentos de paz naquelas ruas sombrias e escuras naquele dia
natalino,ao qual todos os seres que viviam naquela cidade, celebravam o tão agradavel
nascimento do salvador.
Todas aquelas cores e aqueles brilhos que embelezavam aquela cidade em um espirito
ingenuo de natal. Aquela agitação no centro comercial, gritaria e ecitação para abrir os
presentes deixados de baixo da arvóre de natal...As espera do velho papai noel, a chama acesa
no coração dos pequenos, na esperança de acordar e ver o papai noel indo embora com suas
renas e seus gnomos..
Nunca acreditei em papai noel.. Minha mãe nunca deixou.. Alias eu nen a culpo porque como
meu aniverssário é a 5 dias antes do natal ela nunca tinha dinheiro o suficiente pra me dar
dois presentes em seguida, oque fez com que meu espirito natalino nunca cresceu em mim. Só
me lembro de uma vez que ganhei um par de patins no natal mas não ganhei presente de aniverssario
nesse ano..
Hoje a cidade está DESERTA.. Completamente. Não se vê uma alma penada na rua. Todo estão quentinhos
em casa, a cantar "Oh happy day" em coro, e eu estou aqui como sempre.. Como foi bom ter aquele
pedaço de lago pra mim..Só pra mim.. Tive a impressão de ser a pessoa mais sozinha do planeta
naqueles momentos, mas aquilo me fazia bem.. Me fazia bem estar ali, me fazia bem estar sozinha,
me fazia bem saber que era natal e que eu não fazia parte dessa ladainha e desse faz-de-conta
que é o natal.. Talvez esteja eu com ciúmes daqueles que tem uma arvóre com presentes, ou
daqueles que ainda acreditam em papai noel.. A desilusão tomou conta e os sonhos se quebraram
em uma pancada só.. Talvez seria tempo de se perguntar onde está o erro, ou talvez recomeçar,
mas tenho a impressão de estar em um campo minado e não poder evitar as minas..
Mas mesmo assim...
Dark Christmas!!!
Confusa..Talvez arrependida.
Ai ai... Nen sempre a vida é correta conosco.. Não estou me quixando de nada, não quero ser mais uma daquelas "filhinhas de papai" que se dizem pessoas vividas com vidas dificeis mas tem tudo que querem e pintam as unhas de preto pra ser "rebelde"... Tenho horror a clichês... Mas as vesses realmente me sinto assim.. Quando olho a minha volta e vejo oque tenho me digo: "Você é realmente uma idiota hein?? porque não se contenta de rir de tudo isso e ser feliz?" e logo enceguida, olho pra dentro, pro meu "eu" intérior e me digo: "É..relamente.. você é uma idiota". Pâtética pequena grande moçinha com seus alguns aninhos de idade, e sua magra bagen nomeada "experiencia de vida", que conten dentro um ou dois lâmentos, alguns tombos e varios kilos de mágoa. Realmente, e ainda tem gente que me aprecia...Será que ainda existe algo de bom em mim??? Ontem parei pra ler a carta suicida de Kurt Cobain {que vocês podem igualmente ler no meu antigo blog: <a href =http://diario_de_uma_gothika.weblogger.com.br target="_blank"> Diario de uma gothika </a><br>}, e eu vi que em várias parte da carta eu me correspondo.. pricipalmente quando ele falar assim: "O triste, o sensível, insatisfeito, pisciano, pequeno homem de Jesus." acho que realmente, talvez ele teria perdido o gosto da vida e isso foi uma decpção.. O fardo é grande e por isso se suicidam.. Sei lá séra que é isso mesmo? ou não é pura covardia? Só sei que acho que tem muito a ver comigo... Oque nós somos?? que senso a sociedade tem no meio de toda essa merda??? que senso tem minha vida no meio disso tudo? Penso como aquela musica do Pink Floyd "Another Brick in the Wall", oque mais nós somos alem de tijolos na grande parede da sociedade??? nada. Talvez sim.. Talvez eu seja um desses tijolos que estão nos melhores lugares e ainda acham tempo pra olhar pra baixo e dizer "hohoho que vida dura eu tenho aqui encima"... Detesto essas minhas crises de existência. Sei muito bem quem sou, onde estou e ainda me perco no meio de tudo isso. Tudo se embaça e pow! Sonho azul pro chão. É engraçado meu humor. Sou daquelas pessoas imprevisiveis... Não fico com o mesmo humor o dia todo, e sempre acabo o dia dêpressiva pelos cantos. Sim..realmente. Já pensei em mudar pra Marte. Lá não teria pessoas nen pra me machucar nen pra me pisar. Já tentei me isolar, mas isso também não funcionol.. Hoje tento me falcificar, arrumar uma outra identidade.. Refoma de vida.. Até aqui vai bem, veremos daqui pra frente...
Penssando em mudar o layout mas sem tempo nen um pra pensar em mudanças no site.. Já achei a imagen e talvez o estilo do lay, nada de muito sofisticado, acho que ainda vou continuar nesse mesmo estilo de lay.. Até aqui ele está fazendo minha felicidade.. Ainda nen tive tempo de linkar o pessoal tô atê com vergonha já, mas esses tempo minha net deu pepino e hoje tive que sair correndo fazer as coisas pra atualisação do site, dai já viu né??? Tempo só pra postar mesmo..que disso eu não abro mão nunca mais!!!
Tenho tudo que quero, mas não mereço tudo que tenho.
Ele era um homem... Talvez imaturo demais pra entender. Um homem com o qual minha relação Tio-Sobrinha se resumia a guerrinhas de esborifador e a brigas com as quais nós não ganhavamos nada. Um homem, que eu não conhecia. Não sabia qual era seu grupo preferido, nen se ele gostava de doce, portanto moravamos debaixo do mesmo teto, e comiamos nos mesmos pratos. Hoje ele está aqui, apareceu e foi como um estrangeiro denovo... Não derramei nen uma lagrima au o ver, nen senti imensa alegria em reconhecer seu rosto envelhecido pelo tempo, mas descobri que ele não gosta de doce, e que ele escuta de tudo. Sei também que ele me aceita como eu sou, e me entende. Talvez me entenda, mas quem me entende??? Boa pergunta. Não.. Ele não me criticou au me ver no Aeroporto nen me julgou como o resto das pessoas fizeram naquele momento. Ele também não chorou au me ver, nen passamos os dias grudados, não.. Somos perfeitos estrangeiros que viveram debaixo do mesmo teto, que se conhecen, ou talvez acham que se conhecen. Hoje ele se foi. Não pra muito longe daqui mas ele se foi. Apesar de termos passado um pouco de tempo juntos, ele pode falar de suas esperiencias e eu das minhas. Não tiveram beijos nen abraços, simplesmente aquele clima de paz quando se encontra alguém, quando se descobre alguém. Foi bom, mas agora acabou. Daqui pra diante, eu continuarei minha vidinha mediocre, tentando achar algo pra tampar o imenso burraco em meu peito, e ele continuará a sua. Uma nova vida e novas esperanças se abren a ele. Já não é mais o moleque arrogante que era antes, nen o tio Hitler que eu conheci... Hoje posso dizer que gosto dele, e que ele me entende ou au menos tenta me entender. É meu tio. Perfeito passageiro em minha vida. Mais um passageiro em minha vida.
Au som de: "Eu sei" Legião Urbana
Viciei...Mudei...Desapareci...
As pessoas mudam... O mundo dá voltas e as pessoas mudam. Todo fim de ano, eu tenho costume de fazer a retrospectiva do meu ano, mas esse ano é diferente..Talvez especial.. Não.. Esse ano não farei retrospectiva de nada, nen olharei que horas são quando for o dia do meu aniverssário.. Não quero presentes, e nen comemorar o ano novo. Não.. Esse ano não farei de conta que gosto disso. Esse ano não quero olhar pra trás, não quero ver meus inumeros erros e inumeras falhas. Esse ano foi diferente, disso que tenho certeza. Não vi passar, nen me dei conta dos dias, das horas.. Me contentei de vegetar aqui, simplesmente ver o tempo passar, e não fazer nada.. Não fiz como a maioria das pessoas, tentar mudar pra melhor, não.. Se mudei foi pra pior, pior que antes.. E pra que mudar??? Pra que?? Se as pessoas que estão em volta, elas mesmas não mudam, não mudarão! Elas se contentam de pisar em mim, de pisar nelas proprias.. Não.. Não farei mais de conta de nada.. Sou fragil.. Infelizmente fragil demais para ficar esposta aos ataques de outras pessoas. Me penssava forte e grande, mas percebi que sou frágil e pequena. Não.. Não posso mais me permitir de ser quem eu não sou.. Me custa caro demais.. Caro demais pensar, caro demais agir. Quero simplemente ficar aqui.. Ver o tempo passar mais uma vez, ter uma vida sem rumo, quem sabe mudar um dia, ou talvez não.
Au som de: Join in me death- HIM
Cordiais saudações.
Venho inalgurar o meu novo blog com muita satisfação! Pra quem não me conhece me nomeio Lady Gótica e moro em um pais muitoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo longe do Brasil. Mas bem pelo momento não é bem isso que importa. Oque importa é que enfim eu encontro meu blog denovo. Esse tempo que fiquei sem blog me fez muita falta, pricipalmente na minha vida gótica... Aqui onde eu moro não tenho contatos com pessoas góticas, com pessoas que me entendam, com quem eu possa falar abertamente de meus problemas ou do sobretudo super legal que eu vi na loja, não. Ninguém me escuta quando falo desse tipo de assunto. Ninguém me entende se eu for falar de satanismo ou mesmo da sociedade em si, da merda onde vivo. Não. O único assunto que interesse a essa gente daqui são garotos, esmalte e unha.. São uma das únicas coisas que ainda concigo dialogar. Meu blog sempre foi de uma grade ajuda.. Aqui tem pessoas que me entendam e que talvez até sentem coisas parecidas ou passam por coisas como eu,mas a maior satisfação é de poder escrever oque penso, oque sinto, oque vejo... Quando começei meu site nunca pensei que deveria deixar meu blog e muito menos que isso me faria alguma falta, de toda forma eu estava disposta a renunciar au men antigo blog, tudo quilo não me correspondia mais. O nome, o éspirito com o qual eu fiz aquele blog já não era o mesmo que me correspondia... Eu criei esse blog com a inteção de marcar esse novo périudo em minha vida, passar pro papel meus novos penssamentos e minha novas angustias. Espero que minhas palavras alheias possam ser entendida por alma alma perdida por ai. Espero que gostem.
Aproveito para agradescer meu amigo, apoio e namorado Ráziel que fez o meu html (eu tava sem paciência e com preguiça de fazer e ele fez pra mim fofo né??? =D) e que me ensentivou muito a recomeçar um novo blog! Obrigada Razi, sem você não teria chegado até aqui.. Te amo! E também a todos que visitavam o Diário de uma gothika, espero que não vos tenha feito pacientar demais!!! Glacial kisses